DOMINGO É DIA DE AUDITORIA

AUDITORIA DA COMUNICAÇÃO

AS PALAVRAS

Quando você não é capaz de fabricar produtos com qualidade e no peso certo, é melhor fazer qualquer outra coisa que seja honesta, ainda que seja quebrar pedras.” (James Gamble)

A Chapecoense está pedindo aos torcedores dela que vão ao estádio, mas SEM  a camisa do Grêmio. Ou do Inter. 

DUAS AULAS DE ATENDIMENTO

   0 hospício estava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia.

Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina.

Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar. (do site Piadas engraçadas)

2.   Dia 15 de janeiro. Bradesco da Praça 15, centro de Florianópolis.

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Meu relógio marcava uma e trinta e oito quando ela chegou no balcão

Chegou e foi logo explicando:

“Preciso de dois cheques administrativos.”

“Só com o gerente”,foi a resposta.

“Então, chame o gerente”.

“Ele está almoçando. Só às duas e meia.”

“Então, vou aproveitar para atualizar meus dados. Sou cliente há mais de vinte anos e muita coisa aconteceu de lá para cá. Mudei de endereço, separei-me do meu ex-marido, casei-me de novo... um monte de coisas.”

“A senhora trouxe uma conta de luz?”

“Não, mas tenho cartão de crédito, que confirma o endereço.”

“Não serve. Tem conta de luz?”

“Tenho, acabei de pagar. Olha aqui o...”

“É conta de telefone fixo?”

“Não, é de celular.”

“Não serve.”

Louca da vida, a mulher já se afastava quando foi chamada:

“Escuta, a senhora disse que se casou outra vez?”

“Disse.”

“Então, preciso da sua certidão de casamento.”

“Precisa não, porque vou fechar minha conta aqui”

Duas e trinta e cinco, a mulher voltou.

“Preciso falar com o gerente, pra providenciar dois cheques administrativos.”

“O gerente ainda não voltou do almoço.”

Duas e quarenta e três, o gerente chegou.

“Pois não, senhora.”

“Preciso que o senhor m,e faça dois cheques administrativos.”

O gerente pediu uma série de informações e de documentos, prontamente fornecidos.

“Vou fazer os cheques.”

Três e meia e nada: a mulher, impaciente, falou de novo com a menina do balcão.

“Por favor, veja se tem algum problema. Quem sabe ele se esqueceu de mim. Preciso levar esses cheques lá no Continente e se não chegar até as quatro vou perder um negócio muito importante.”

Não demorou muito para a jovem voltar.

“Estão confeccionando os cheques.”

Três e meia. A mulher, nervosíssima, falou duro, quase gritando, com a jovem atendente:

“Quem é o chefe aqui? Quero falar com ele.”

“Calma, senhora. Os cheques estão saindo.”

“Faz uma hora que você me disse isso, e até agora nada.

“Se eu perder o negócio que tenho de fazer...”

Desta vez, a moça ficou com meo. Correu para a sala do gerente, que, então, entregou o cheque à mulher.

3.   Infelizmente, em algumas instituições o pessoal que ali trabalha age como se os clientes são loucos. E parecem querer que eles pulem, lá do alto do trampolim, em uma piscina vazia. 

4.   Mas há também organizações que primam pelo atendimento.

Outro dia, eu e Déborah, minha mulher, fomos ao Outback do Shopping Beira-Mar. Fomos atendidos pelo Guilherme.

Na mesa ao lado sentou-se o que parecia ser uma família – dois casais e uma jovem.

Chegou, pegou os cardápios, começou as conversar sobre ele.

Então, o Guilherme apareceu. Criou-se uma discussão em torno dos pratos oferecidos. Guilherme, com a paciência que Deus lhe deu, tentava, inutilmente, conciliar.

A confusão durou mais de meia hora. Guilherme anotou os preços, saiu sorrindo – não sei se de prazer, porque conseguiu escapar ileso, ou se de nervos.

De qualquer maneira, chamei o Guilherme e lasquei um apelido:

“Você é o Guilherme saco de ouro.”

E aí, prefeito, o Cidade (de Florianópolis) limpa vai continuar dormindo na sua gaveta?

CARILOQUICES

Uma pequena demonstração de como os cariocas pronunciam o S e o X. A tradução fica por sua conta:

Proshima

Rapash

Poupançash

Fantshico

Fantausho

Faushto

Respeichto

Conquinshta

Rishta

Conquishta

Indúshta

Moshquito

Hishtoria

Móveish

Prováveish

Profissionaish

Pessoash

Eshforço

Maish

Leshte

 Goshta

Vishtoria

Deshtaque

Eshpectadores

Em caso de dúvida, consulte a Globonews. Está cheia de repórteres carilocos usando essa linguagem por lá.

Preste atenção no Part TV que a Latin Partners vai divulgar nos próximos dias. É mais um exemplo inovador que a publicidade catarinense oferece ao Brasil.

ADIVINHE SE PUDER

Anúncio de uma página, assinado por Peneirinha, tem côo título I Want Iú. É só o que dá para entender.O resto fica por conta da sua imaginação.

O Maranhão está pegando foco. E a oposição, inútil, permanece calada.

CADA VEZ PIOR

Do ponto de vista criativo, a publicidade da Fiat vai serra abaixo. Exemplos: os comerciais que têm ido pro ar e o anúncio da nova Estrada.